Облако тегов
Показать все теги
Гороскоп на сегодня
 Овен |  Телец |
 Близнецы |  Рак |
 Лев |  Дева |
 Весы |  Скорпион |
 Стрелец |  Козерог |
 Водолей |  Рыбы |
На правах рекламы
ЮМОР - фотоприколы прикольные картинки прикольные цитаты
ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня – нет, тебе пи#дец.
ТЕЛЕЦ- я тебя люблю, я сказал. Я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно, в среду - да, а потом... не, в четверг уже нет.
РАК- люблю и плачу.
ЛЕВ - я люблю себя.
ДЕВА- а можно, я это… буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя, то я достану тебе звезду с неба, или куплю на e - buy.
ТЕЛЕЦ- я тебя люблю, я сказал. Я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно, в среду - да, а потом... не, в четверг уже нет.
РАК- люблю и плачу.
ЛЕВ - я люблю себя.
ДЕВА- а можно, я это… буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя, то я достану тебе звезду с неба, или куплю на e - buy.
1
Шел я лесом тёмным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
Ёжиком колючим!
За жизнь свою я не обидел
Ни канарейки, ни ужа,
За это в темноте и в морду
Мне запиздрючили ежа.
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
Ёжиком колючим!
За жизнь свою я не обидел
Ни канарейки, ни ужа,
За это в темноте и в морду
Мне запиздрючили ежа.
1
Смешные стихи |
онлайн flash игры |
Смешные цитаты |
Юмор |
Прикольные картинки |
Фотоприколы |
Смешные истории | Прикольные цитаты
Когда нибудь хромой походкой,
С повязкой, через левый глаз,
Смещённым вправо подбородком,
Со спицей, ввинченою в таз,
Неся под шлемом плешь в ожогах,
Подмышкой - пухлый эпикриз,
Грибком изъеденные ноги
Притащат к замку твой каприз.
С повязкой, через левый глаз,
Смещённым вправо подбородком,
Со спицей, ввинченою в таз,
Неся под шлемом плешь в ожогах,
Подмышкой - пухлый эпикриз,
Грибком изъеденные ноги
Притащат к замку твой каприз.
1
Мы сидим в кафе-стекляшке,
Хочешь – ешь, а хочешь – пей,
И с тобой подруга Машка,
Прицепилась, как репей.
Признаюсь, девиц противней
Не встречалось мне нигде,
Ест пирожные активно
И трещит о ерунде.
Хочешь – ешь, а хочешь – пей,
И с тобой подруга Машка,
Прицепилась, как репей.
Признаюсь, девиц противней
Не встречалось мне нигде,
Ест пирожные активно
И трещит о ерунде.
1
Я решил сварить компот
В мамин День Рожденья,
Взял изюм,орехи,мёд,
Килограмм варенья.
Всё в кастрюлю поместил,
Размешал,воды налил,
На плиту поставил
И огня прибавил.
В мамин День Рожденья,
Взял изюм,орехи,мёд,
Килограмм варенья.
Всё в кастрюлю поместил,
Размешал,воды налил,
На плиту поставил
И огня прибавил.
1
В сентябре в нее влюбился – ай, ай, ай!
В октябре за косу дернул – ой, ой, ой!
Написал: «Мартынова, дружить давай».
В ноябре портфель таскал за ней домой.
Нинка Мартынова, Нинка Мартынова,
Нинка Мартынова, я тебя люблю.
Нинка Мартынова, ух Нинка ты Мартынова,
Я тебе снежком за это в спину залеплю!
В октябре за косу дернул – ой, ой, ой!
Написал: «Мартынова, дружить давай».
В ноябре портфель таскал за ней домой.
Нинка Мартынова, Нинка Мартынова,
Нинка Мартынова, я тебя люблю.
Нинка Мартынова, ух Нинка ты Мартынова,
Я тебе снежком за это в спину залеплю!
1
xxx: я тут жене нетбук купил
yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее
ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, нетбук и коммуникатор. А у нее опять ничегошеньки.
Надо подумать, что бы ей еще купить.
yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее
ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, нетбук и коммуникатор. А у нее опять ничегошеньки.
Надо подумать, что бы ей еще купить.
0
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?
0
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дро**шь слышно.
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дро**шь слышно.
1
Едет автобус... А за ним дяденька бежит... А из окна ему пасажиры кричат:
- Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха..
А он в ответ:
- Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса.
- Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха..
А он в ответ:
- Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса.
2
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сыночек, это еще только касса
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сыночек, это еще только касса
1
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
4
Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай!
3
