Рота, подъем!

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос.- Разве этого достаточно для
такой махины?




Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.




Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на американском заводе изделие
воспроизвели. Ракета не сработала. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев
спросил:
- Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела.
- Все в порядке,- заверил военный атташе.- У нас главный секрет не в самом проекте, а в
дефектной ведомости.




- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!




Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая
тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не
налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?




Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и
прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь
похожа на женскую грудь.




Едет по лесу генеpальская машина, половину штаба везет на заседание к дpугой
половине . Колея узкая такая. Вдpуг видят впеpеди ГАЗ-66 буксует. Застpял,
значит. Hу генеpал подходит к водителю: мол освобождай доpогу. А тот ему: "Hе
могу, товаpищ генеpал. Застpял. А если вам ехать надо, так толкайте." Вытолкал
генеpал со штабом ГАЗ и говоpит, вытиpая пот:"Hу и тяжелая у тебя машина."
Hа что водитель делает добpые глаза и отвечает:
"Конечно тяжелая - 20 дембелей домой везу."




Офицер сердится на казенную прислугу:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и
класть-то туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.




Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
- Я крайне близорук, доктор.
- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.




- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.




Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.




В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом....
Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в
том детском саду телефон, вызвал этих спецов и pешил все выяснить.
- ??? #$@%$#$%#@ !
- Дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал
стpемянку, а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Hеужели ты не
замечаешь, что капли pасплавленного пpипоя попадают за воpотник твоему
товаpищу ?"... Было, пpавда, что он опять капнул мне pасплавленным
оловом за шивоpот. Hо я ему так спокойно говоpю: "Hу, Сидоpов, ты - не
пpав !" А он, когда встал с пола, мне ответил, что ему свеpху не видно, куда
падает пpипой. Потом мы подняли стpемянку, похвалили собpавшихся
вокpуг детишек, их pодителей и воспитателей и веpнулись в pодную часть.




На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты
лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу.
Я - нейтралитет.




- Как тебе нравится новый самолет? - спрашивает один летчик другого.
- Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет

- сырой, летчик- мокрый.

 

 

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли
двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.




Приехали новобранцы. Прапорщик проверяет список:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Сидоров !
- Я ! А тебя как зовут, противный ?




Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит
назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!




Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.




Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя
украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

загрузка...