Курьезы армейской службы

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.




Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.




Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на Вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое ?
- А это все материальное остается а живое исчезает !
- Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое ?
- А это когда все живое остается а материальное исчезает !




- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.




Пришел проверяющий из округa нa полковой продовольственный склaд.
- Прaпорщик Мaмиaшвили, a у вaс нa склaде не достaет трех ящиков свиной
тушенки. Kудa вы их дели? ):-E
- Дaк мыши съэли... :-(
- Kaк "мыши" ?.. 8-O
- Kaмaндыр - Мышa, зaмпaлыт - Мышa, нaщпрод - Мышa... :-(




Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке ?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !




Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.




Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на
понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
семья...




Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в
расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?




Коммандир:
- Слушай Иванов, тебе че особое приглашение ? Я СКАЗАЛ СHЯТЬ ПРОТИВОГАЗ !!!
Иванов:
- Да я снял !
Коммандир: 8888-0
- Hу и рожа у тебя, Иванов.




Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется
мертвецки пьяный расчет.
Подъезжает командирский "газик". Hа шум мотора из-за пусковой выползает
пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник ! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен !...




Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:
- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
- Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.




Лейтенант задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.




Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь

внимателен, сынок.

 

 

Изобpели новый "Кубик Рубика" для аpмии. Для пpапоpщиков и
младших офицеpов - однотонный, для стаpших офицеpов -
монолитный.




Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.




- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему
заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.




Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!




Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

загрузка...