Прикольные картинки с надписями

Просто анеки!

Перефразируя фразу : "Трудно искать черную кошку в черной комнате, особенное если ее там нет" на современный лад: " Трудно найти мобильник в черной комнате, если все спят, выключен звук, и ......... заблокирован..."

Сегодня на 24-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Поменял местами попугайчиков и хомячков.
Попугаи тут же набили корм за щеки и до сих пор носятся в колесе.
А хомячок перегрыз клетку и улетел в форточку.
Пойду звонить психиатру...

Разделить краткой и полной публикации

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

По имеющимся сведениям, Всевышний готовит акцию Со-Дом2 и Гоморра2.

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-@ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход,потому-что в сапера играю только на компе.

- черт
- пора заканчивать с чатом .....
- проверил курсак , нашел 3 смайлика.....

- блин, кто-нибудь знает в каком порядке фильмы о бонде выходили?
- 1,2,3,4,5,6 и тд
- во, спасибо

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

Один мужик говорит другому:
- Я слушал, что у тебя дома скандал разразился?
- Если бы. С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться
или раздвоиться.

Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого. Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь: - Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки?
Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

- Скажите, а за входящие звонки вы берете плату?
- Нет.
- Тогда передайте Абам Семеновичу шоб он мне позвонил.
Я поздравлю его с днём рождения.

- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки
от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том,
когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа!

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь,
постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвёртку.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Это интересно:
Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на
пяти языках.

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами
в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для
человеческой жизни.

-Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
- Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!

-Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко
останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж..

-Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.

- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называл тебя земляным червяком?!
- Знаю.
- А ещё он называл тебя одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож…

-Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер… Молчание… - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все.
Второй: - А
моя купила сейф для брилиянтов… Тишина… - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят… - А, члена то у неё НЕТ!!!

-Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..

-Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

-Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек!!!

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Приходит Вовочка домой пяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!