Облако тегов
Показать все теги
Гороскоп на сегодня
 Овен |  Телец |
 Близнецы |  Рак |
 Лев |  Дева |
 Весы |  Скорпион |
 Стрелец |  Козерог |
 Водолей |  Рыбы |
На правах рекламы
анекдоты
Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мсо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!
16
магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
27
Размеры идеального мужа: 200-100-40.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".
Не нравится зять - ебите дочку сами!
Новый толковый словарь албанского - Словарь Йожегова...
Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...
Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".
Не нравится зять - ебите дочку сами!
Новый толковый словарь албанского - Словарь Йожегова...
Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...
Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
16
- Девять страничек-маловато для курсовой?
- У мя и 4 принимали
- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
- Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё.
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!
Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. Ф. Бэкон
Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.
- У мя и 4 принимали
- Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?
- Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё.
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!
Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. Ф. Бэкон
Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.
9
Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
Террариум единомышленниц
Безалкогольное пиво.
Соевое мясо.
Молоко без лактозы.
Резиновые женьщины.
Деньги не подкрепленные золотом.
Покупка банками долгов за долги...
Мы не в матрице господа...
Мы в ж#пе...
Акушер принимает роды. Появлятся мальчик и улыбается во весь рот. Акушер, опешив?
- Ты чего?
Мальчик:
- Да там, в реанимации ( машет рукой ), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
Террариум единомышленниц
Безалкогольное пиво.
Соевое мясо.
Молоко без лактозы.
Резиновые женьщины.
Деньги не подкрепленные золотом.
Покупка банками долгов за долги...
Мы не в матрице господа...
Мы в ж#пе...
Акушер принимает роды. Появлятся мальчик и улыбается во весь рот. Акушер, опешив?
- Ты чего?
Мальчик:
- Да там, в реанимации ( машет рукой ), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
7
Мошашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:
- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка
покpаснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.
14
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те))
как провести лето, но годы уже не те))
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
14
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались,что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ...опа переживала, что опять на неё найдутся приключения
14
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой
Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась
Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!"
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу
Вернувшись домой, дембель, ещё по надписям в подъезде и лифте понял, что подруга его не дождалась
Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить
Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!"
Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу
11
Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел, бля!
Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и наебнулась.
В богaтом человеке рaздрaжaет не то, что он может купить тебя с потрохaми, a то, что ему это совсем не нужно.
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел, бля!
Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и наебнулась.
В богaтом человеке рaздрaжaет не то, что он может купить тебя с потрохaми, a то, что ему это совсем не нужно.
12
