видео приколы

• Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

• Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

• Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

• Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

• В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

• У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

• Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

• Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

• Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

****
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Хорошие новости: конец света в 2012 отменяется. Леонардо да Винчи предсказал его 1 ноября 4006.
Верить ему можно, мэтр напредсказывал многое, что сбылось:

Порносайты:
Несчастные женщины по собственной воле пойдут обнаруживать мужчинам все свои похоти и свои постыдные и сокровеннейшие дела.

Электронные деньги:
Невидимые монеты дадут восторжествовать тем, кто их тратит.

За баб хочу попиздеть. Понимаю, что тема банальная и раскрытая ниибательское количество раз, но сссука наболело… Итак – за баб. Точнее, за тупость бабскую непомерную
потрещим.

Вот никого нихуя не удивлю, если заявлю, что бабы, сука, тупые. И примеров тому – превеликое множество. Вот вчера в дискотэку ходил, думал попью, отдохну (ибо заебало
все)… Сижу у барной стойки, кушаю водку под лимончик, пивом запиваю, и на тебе – подкатывает такая блять вся из себя красивая, грит «А угаастити миня кактэйлем!», и
лыбится, овца. Смотрю на нее – ну так ниче, ибать можно, тока уши как у чебуратора… потом прикинул – это даже удобно, если за них взяться, то в рот ее отлюбить можно
просто концептуально… Ладно, думаю, эргономичная ты моя, тока я хитрый, меня просто так не разведешь! «А давай ты у миня пасасешь в толчке, а патом с миня кактэйль на
твой выбор, пойдет?» Она соглашается, сосет, я естественно на хуй ее посылаю и она идет дуться в уголок… Вот не дура?

Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать".
Это настолько заебало, что я решил высказатся.

Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное,
"Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару содлат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призан на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя
арестуют.

Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.

Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома. Купила кресло-качалку.

Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные
снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и
М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.

М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не
очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение
снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3.5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.

Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.
Она у меня, эксперт по недвижимости.

Я говорю:
-Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...
У меня вот, это да...поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли
на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...
И сестра рассказала мне про свой «тяжелый» день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся:
Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается:

Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно.
Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.

Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного.
Директор конторы, он же хозяин, Виктор Степаныч, доброжелательный и приятный в общении тип лет пятидесяти, немногословный и себе на уме сообразно всякому финансовому
работнику.

Батарейки, батарейки
Это много или мало
Вот возьму я батарейку
И начну я жизнь сначала.

Снится мне деревня...

Сам себя считаю мудаком теперь я,
Потерял работу, предали друзья,
Так ещё и ночью снится мне деревня.
Заебала нахуй родина моя!

Моя милка из Дубровки
В целофановом мешке
Привезла мешок морковки
И мозоль в прямой кишке

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

Нет на свете такого человека, которому бы удача сопутствовала всегда и во всем. Каждый мужчина хоть раз да получал отказ в знакомстве, и не важно, говорили ли ему это женщины напрямую, показывали жестом или взглядом или просто давали неверный номер телефона. А все потому, что большинство мужчин допускали самые глупые и типичные ошибки, которые портили первое впечатление о них…

Ошибка номер 1: неуверенность в себе

Робкой, неуверенной походкой, скромными, c опущенными в землю глазами, вы, стесняясь, подходите к девушке своей мечты, а она дает внушительный от ворот поворот. После ряда неудачных попыток познакомиться в вас поселяется чувство неуверенности и обреченности на неудачу. В этом и кроется вся проблема. Каждый из нас достоин большой и чистой любви. Более того, каждый имеет право быть с тем человеком, который ему дороже всех. Поэтому познакомиться можно абсолютно с любой женщиной, главное — чувствовать свои силы.

Ошибка номер 2: незнание альтернатив

Перестаньте полагать, что все женщины злые, эгоистичные, жадные до денег и самолюбивые. Да, многие девушки именно такие. Но, во-первых, не вы ли сами, дорогие мужчины, влюбляетесь в тех, которые вас игнорируют, забывают ответить на сообщения, нагло врут и не заботятся о ваших нервах? А во-вторых, во всем бывают исключения, вы можете не быть с холодной роковой красавицей, а выбрать заботливую милую девушку. Не забывайте, что у вас всегда есть альтернатива. Чем больше знакомств, тем больше шансов встретить ту единственную и неповторимую!

Ошибка номер 3: преувеличение достоинств

Врать некрасиво в принципе, а уж на первом свидании или при знакомстве — тем более. Слегка завуалировать свои недостатки — одно дело. Это правильно, и не менее важно не вывалить тогда же всю горькую правду о себе. Девушка не справится с таким потоком информации и попросту может испугаться. Найдите в себе самые положительные качества и делайте акцент на них. Например, у вас хорошее воспитание — так открывайте девушке дверь, делайте комплименты и дарите цветы. Все доказывайте делом!