На правах рекламы



ХОТИТЕ ПОУЧАСТВОВАТЬ В КОНКУРСЕ?


За денежное вознаграждение biggrin
За не дорогой подарок smile
Просто поучаствую cool
Не люблю я эти конкурсы undecide



На правах рекламы


ЮМОР - фотоприколы прикольные картинки прикольные цитаты

В конце 80-х мой однокурсник Саша Чичёв лишился стипендии за редкостное
оболдуйство. Вагоны грузить он не пошёл, жил скромно, но неплохо. На
наши вопросы, чем подрабатывает, хмыкал неопределённо, но по пьянке
иногда разражался замогильным смехом, что нас порядком интриговало.
Наконец через полгода он раскололся - сказал загадочно, что зарабатывает
арифметикой на уровне третьего класса средней школы. Это нас совсем не
удивило, поскольку дальше его знания и не простирались. Но мы всё-таки
потребовали объяснений. Оказалась жуткая штука - за эти полгода он
умудрился трижды продать свой труп. По договору на пожертвование своего
тела для науки, то есть на потрошение студентками местного мединститута,
полагалось 100 рублей, причём естественно без всяких обязательств
немедленной смерти. К сожалению, об этом ставилась отметка в паспорте,
чтобы труп не ускользнул чего доброго на кладбище. Восстановление
потерянного паспорта стоило 25 рублей...

Проголосуй за публикацию


---

Уж сколько лет прошло,
А я все помню,
Той ночью жуткий айсберга удар,
И скрежет стали,
Это белый монстр,
Из днища выворачивал металл.

До смерти суждено
Во сне мне видеть,
На палубе рыдающих людей,
Понятно, в лодках,
Места всем не хватит,
Спасем хотя бы женщин и детей.

И капитан с квадратными глазами,
Орет на всех,
Корабль наш сейчас пойдет ко дну,
Но первыми,
По шлюпкам мы рассадим,
Всех тех, кому нельзя мочить манту.


Проголосуй за публикацию


- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины
напрокат есть!

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме
выходных, в 7:00.

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень
полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.

Проголосуй за публикацию


Деньги позволяют заниматься тем, что тебе интересно, при этом сильно
этому мешая.

Врать человеку, которому можно сказать правду - бессмысленно!

C бриллиантом проще поспорить – достаточно надеть другой бриллиант.

Как правило, в жизни все можно починить, но ничего нельзя исправить.

чтобы добро не пропадало, есть надо только на ночь

Проголосуй за публикацию
Рейтинг публикации -1


Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я
и есть это существо.

Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.

Ссудите и несудимы будете.

Мочить конкурентов надо чужими руками - чтобы кожу рук не испортить.

Ни одна революция еще не проходила под лозунгом:"Дайте колбасы!", но
всякая революция проходила под лозунгом: "Хотим свободы", впрочем,
имелась в виду свобода покупки колбасы.

Проголосуй за публикацию


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё – на палец осталось.
- Спасибо! – говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит!!!


Проголосуй за публикацию


Недавно мой друг прошел пикап-тренинг. Он красивый, сексуальный и обаятельный -я искренне недоумевала для чего ему это нужно. На него девушки и без всяких тренингов
грозьдьями вешались, а после тренинга голова и вовсе кругом пошла. От успехов . Сначала я радовалась за него. «Какой молодец, -думаю -растет над собой! Занимается
саморазвитие, преодолением своих страхов и комплексов». До определенного момента...

Он пошел по пути соблазнений и большого секса.... Применяя определенные техники, оттрахал одну, вторую, третью, десятую…Но толку от этого ? И за несколько месяцев в
человеке сформировалось такое циничное и потребительское отношение к женщинам, что иногда в разговоре с ним мне становится противно. Особенно когда мы обсуждали
применение пикаперских техник.


Проголосуй за публикацию


Колькина мама была не очень бдительной. Не, спички-то она прятала. А как их было не прятать, когда сооруженное еще пятилетним Колькой устройство из спичек и фольги
разнесло вдребезги конфорку газовой плиты и сильно покалечило посуду с мебелью. Так что спички от Кольки прятали. Но подарили набор "Юный химик".

Проголосуй за публикацию


Мужчины и женщины очень разные существа. Большинство различий между женщиной и мужчиной появились в результате тысяч лет обусловленности. Например, мужчина веками
подавлял гений, талант и способности женщины, чтобы доказать самому себе и всему миру, что он превосходит ее.

Проголосуй за публикацию


Город в Одесской области, Арцыз.
Каждое утро, включая выходные дни, приезжает мужик, и на весь микрорайон кричит зычным голосом "МООЛООКОО". Начало этого действия в 7 утра, +/-. В будние дни похеру, но в выходные.....
Так вот. Суббота, утро, 7 часов, мужик зычный голосом орет "МООЛООКОО". В это время, из окна одной квартиры, любитель просыпаться в выходной день под молокопродукты, на ВЕСЬ микрорайон, выкрикивает таким же зычным голосом "ЗАЕБАААЛ".
Было слышно как смеются люди в соседних домах.

Проголосуй за публикацию


10

© HumorLand 2008-2013
службы мониторинга серверов