Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/humor/data/www/humorland.org/engine/modules/show.short.php on line 169 Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы - Юмористический журнал ЮморЛанд (Хумор Ланд) » Страница 8




ОТКУДА ВЫ УЗНАЛИ О НАС?


Друг посоветовал up
Из поисковой системы smile
С другого сайта cool
А меня тут и НЕТ undecide



ЮМОР - фотоприколы прикольные картинки прикольные цитаты

* Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд
* Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
* Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
* Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
* Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
* Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы... вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор
* Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин
* Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
* Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен
* Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен
* Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера
* Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость
* Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
* Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
* Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
* Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман
* Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд
* Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо
* Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость
* Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость
* Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер
* Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц
* Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость
* Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость
* Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

Проголосуй за публикацию


Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!

Проголосуй за публикацию


Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом уже лежит жена.
Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из приоткрытой форточки.
Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не сильно, можно и ложиться.
Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто ХРЮКАЕТ от смеха.
Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты), и осторожно интересуюсь, что случилось.
А она рассказывает: "Когда ты вошел после ванной весь такой всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто улыбнулась.
Но когда ты после этого подошел к окну, сделал 'хайль гитлер' кому-то на улице, задумчиво постоял немного как будто дожидаясь ответа, и потом довольный направился к кровати - я просто ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!!!"

Проголосуй за публикацию


За калиткой буйная трава.
На поляну ночью пробираюсь.
Где-то в чаще ухает сова.
Или филин? (Я не разбираюсь).
Открываю старый вещмешок,
достаю укроп, редиску, яйца.
Под кустом следы каких-то ног.
Я не разбираюсь..может зайца?
Вспоминаю речку и откос.
Я лежала тихо, загорала.
Тут какой-то подвалил матрос,
или боцман. (Я не разобрала.)
Что-то пел мне про желанье тел,
и там про какой-то зов природы.
Я не разобралась чё хотел..
Может быть из сумки бутерброды?
Звал с собой на лодку, на корму,
бутербродов, что ли, было мало?
Я не разобралась что к чему
и ему по морде надавала.
Ах, какая нынче благодать!
Тишина. Умолкли даже птицы.
Это ж просто рай! Ни дать ни взять.
Или может дать? Не мелочиться?

Проголосуй за публикацию


Пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Официант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь в слизи. Ну, наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть. Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья...

А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и, вообще, он был один на весь ресторан :)

Проголосуй за публикацию


Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он, взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже.
- Маша! Ну выйди, Маш!
- Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему.
- Маша-а!
- Сгинь, а то сейчас кобеля спущу.
- Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо.
- Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель.
- Маша, ну пожалуйста!
- Отстань, антихрист.

Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный, двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать маленьких детей и случайных прохожих, ...

Проголосуй за публикацию


Супермаркет. Неслабая такая очередь к кассе. Народ стоит с корзинками тележками. И тут перед всей очередью выступает мужичок. Такой интересный. И стихи декламирует, и танцы пляшет, и колесо катает. Успех грандиозный. Народ рукоплещет, некоторые уже купюры к ногам мужика кидают. И тут… появляется жена. Натуральная бабища, груженая продуктами. Начинает орать: «Вот ты где, гаденыш!!! Я те чо сказала делать? Аааа???»
- Ну, это, ты сказала занять очередь…
- Ну и ты что делаешь???
- Ну я… это… тех, кто в очереди… и занимаю, как могу…
Народ со смеху попадал. И пропустил тетку к кассе.
А что? Разве мужик ее не правильно понял?

Проголосуй за публикацию


Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.

В деревне.
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, Мань. За скотиной...

- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В России: "Отвечать шоферу запрещено"

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Остап Бендэр вначале хотел эмигрировать в Бразилию, но потом решил
остаться и переквалифицироваться в управдомы. Управдомом он работал
долго, успешно рос по карьерной лестнице, пока его, уже в преклонном
возрасте, не сменил на посту некто Собянин.

- Как здоровье вашей жены?
- Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

Заскакивает в квартиру жена - растрёпанная и нервная. Мужу:
- Представляешь, иду сейчас по тёмному переулку, а ко мне какой-то нахал приставать начал, схватил и потащил насиловать, еле-еле вырвалась!
- Хотелось бы мне посмотреть на его рожу, если бы он тебя на свет вытащил! Вот бы скукожило беднягу!!

Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сперва внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти!

- Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует!

Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами:
- Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!

Сегодня во время перекрытия Тверской улицы на встречу проезжающим
кортежам на коленях выполз на проезжую часть крестьянин Фёдор Жуков и
начал кланяться проезжающим кортежам. Основными просьбами его были
восстановление Крепостного Права и возвращение Царя

Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:
- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!
- Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Проголосуй за публикацию


10

© HumorLand 2008-2013
службы мониторинга серверов