скороговорки

- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
- Мнне.
- Сметаны?
- Мням.
- Да разве ж так можно? И ты съел?!
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!
- Я же тебе запрещала!
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже.
- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.
- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется.
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят.
- Как спят?
- Так. Наелись и переваривают.
- Что... переваривают?
- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.
- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
- Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время.
- На чем, на помеле? - фыркнул кот.
- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
- Хозяйка, а хозяйка?
- Чего?
- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

Британские ученые установили, что российские ученые установили, что
американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что
челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о
том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с
М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...

Две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил!
- А что за мальчик?!
- Не помню...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...

-... у меня сердце слабое - могу и ё@нуть...

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!

- Ну как будем делить - по-божески или по-братски?
- А давай поровну...

Любовь познается в сравнении...

... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков,
подводников и политологов - это нормальный еще такой август для
России...

Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за
руку - воровать надо всё.

В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и
убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?

- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
- Болеете, наверное, за неё?
- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной
девушкой.

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу,
который будет премного благодарен.

Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал
сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с
первыми петухами».

Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города
задержан лежачий полицейский.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было
восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали
Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже
окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с
помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали
домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с
распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если
мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, это меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво
за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут
возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, пи@дели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему все равно...

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.

+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.

Путин пишет письмо Лукашенко с требованием признания независимости
Абхазии и Южной Осетии: "Наилучший друг Батька или, короче говоря,
Наибатька..."

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море
денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую
или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек
заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.