цитаты

– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
– Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу…

– А знаете ли вы, что по статистике женщины живут дольше?
– Конечно! Им же еще убирать, посуду мыть…

 

– Алло! Ты где?
– В тюрьме!
– Почему?
– А родители уехали. Просили с братом посидеть…

 

– А давайте снимем блокбастер!
– А я и не надевала…

 

– Ходил вчера проверять IQ…
– И что сказали?
– Шумы нашли…

 

– Девушка! Сколько возьмете за ночь?
– 2$
– а почему так мало?
– храплю…

 

– А знаешь как я с женой познакомился? Стою как-то на берегу моря и вижу девушка тонет…
– И ты ее спас?
– Да нет. Занят был. Говорю же, с будущей женой знакомился…

 

– А у меня сын в институт поступил!
– Вот молодец! А в какой?
– Склифосовского. Мне позвонили и сказали, что мой сын к ним поступил…

 

– Квазимодо! Это у тебя откуда?
– От верблюда…

 

– Дорогая, ты не могла бы раздеться догола?
– Не вопрос. А в чьи ворота?

- Ну вот, целый день не звонил мне, а теперь вспомнил, что я у тебя есть!
- У меня напоминание на телефоне!

Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в касной рамке "способ применения и дозы"
последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка??? о_0

Обожаю разнообразие в постели... Каждый день сплю в разных пижамах...))

раньше фотографировались на память,теперь для vkontakte.©

У каждой юной и неопытной девушки должен быть свой ангел-предохранитель...

Муха в молоко попала — ждите, мама, гостей…

Илья Муромец и Соловей Разбойник

Присланное на E-Mail от Александра Балтина.

БАЛАНС
Дом в Монако, вилла в Ницце,
Ну а сын самоубийца.

* * *
Пока мы ворчали - мол, жизнь тяжела,
Она прошла.

* * *
Нищета для мудрецов,
И познание основ.
А для дураков и дур
И богатство, и гламур.

 

* * *
Под одеялом идеала
Действительность понятна мало.

А коли выбраться на свет
Понятно - идеала нет.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

Твои объятия - это единственная петля , в которую бы я полезла даже не раздумывая...!

Надев дежурную улыбку.. И сделав вид,что мне везет..Живу без права на ошибку.. Давно включив автопилот.

Детство- счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок б*я возьми,дура!!!)))).

Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища

если вы не можете найти педаль тормоза, посмотрите в зеркало - может, она там

Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

Есть с кем, есть чем, НЕГДЕ - трагедия
Есть с кем, есть где, НЕЧЕМ - комедия
Есть где,есть чем, НЕ С КЕМ -драма
Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....


Согласитесь выражение "заядлый эротоман" звучит лучшем чем "опытный дрочер"


Мир становится всё web'анутее и web'анутее ...

Победившую глупость далее принято считать мудростью.

Идеал материльного - материализовать идеальное.

Когда волки были сыты и овцы целы, возникла проблема: как накормить овец?

Где нет закона, нет и преступления.
Апостол Павел

Всемирный голод наступит тогда, когда китайцы начнут есть вилками.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть...

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность.

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй беды над первой.

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Иногда, кажется, что дружба - это название плавленного сырка и только...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родные и любимые бьют больно всего лишь оттого, что они так близко... что промах невозможен.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"

У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный..."

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

"В человеке всё взаимосвязано...выдерни волос из жопы, из глаз слёзы польются..."

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает... от своего существования...

1 января - это день, которого нет...

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Большому кораблю - большую кораблиху!

Двойной удар-это когда на грабли еще и насрали!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.

Казанова - это перевёрнутый Буратино !

Только у нас в стране серьёздный бизнесмен, купив дооргой автомобиль, может поставить себе в аську статус " Йа купил машинко!"..

Чувствую я себя после пятницы, как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Зевая, широко открывая рот, - мужчины показывают свою не воспитанность, а женщины свои возможности

- люблю засыпать подергивая ногой

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

- вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

- у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

- Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей

- где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли

- у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон

- привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал

На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки…

И за что меня так любят женщины? Сказал он облизнув брови..

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес,а женщины или Кончита или Хуанита..

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

"А это точно поможет?"- спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь...)).

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще.

Дыбра - это животное в дебрях тундры,вроде бобра и выдры,враг кобры и пудры,бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...).

На экзамене в медицинском. Препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.

***

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел
yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...